Лайфстайл

Подписывайтесь на Rushable >

Четыре правила, следуя которым я превратилась из бессловесной амебы в значимую личность

4

Безусловно, вы знаете таких людей вечно извиняющихся за все, им говорят, что все нормально и не за что извиняться, и они просят прощения за свои извинения. Так вот, я и есть такой человек.

Подел. с Фейсбуком Подел. с Твиттером Подел. в Контакте +
График Медиа активности статьи на Rushable,
статистика как быстро и много, люди делятся
данной статьей в социальных сетях.
Что это такое?

Безусловно, вы знаете таких людей вечно извиняющихся за все, им говорят, что все нормально и не за что извиняться, и они просят прощения за свои извинения. Так вот, я и есть такой человек. Я была именно такой простофилей всю свою жизнь, но, чем старше я становилась, тем противнее себя чувствовала от этого. Наконец, я решила с этим покончить.

8 признаков, по которым люди судят о вашей личности


Как перестать извиняться за все, что бы вы ни делали

Не помню, как это все началось, но не забуду, до чего это все дошло. Мы с женихом наконец закрыли договор купли-продажи дома. Я много лет копила на первый взнос, он тоже скопил немного, мы радовались, что нам вместе удалось сдвинуть дело с мертвой точки. Однако, за все время выплаты ипотеки, я заметила странную вещь: все «лавры» доставались ему. Когда я вносила обязательную сумму кредита, компания благодарила его. Из ипотечной фирмы звонили ему. Да, и вообще, любые звонки были адресованы ему. Выглядело так, словно я во всем этом не принимала никакого участия. Мы снисходительно посмеивались над этим, но затем случилось то, что стало последней каплей. Я представила окончательные документы нашей ипотеки, их утвердили, и мы официально стали домовладельцами. Я послала по электронке благодарственное письмо, на что из ипотечной фирмы пришел следующий ответ:

“Мы разделяем Вашу радость, Брайан. Наши поздравления!”

Звучало это нелепо и смешно. Но я не рассмеялась, я разозлилась. Может, это детское чувство, но мне очень хотелось испытать всю ответственность за достижение цели, над которой я так упорно трудилась. Вместо этого, я вдруг почувствовала себя ничего не значащей невидимкой. Из меня потоком извергались проклятия и оскорбления, что удивило мою подругу, так как она никогда прежде не видела меня такой злой. Я извинилась. Я почувствовала себя виноватой за то, что не радуюсь покупке дома, ведь именно это было апогеем всего.
Она сказала мне: «Не надо извиняться. Просто тихо порадуйся, и наслаждайся моментом».

Теперь я точно знаю: я учтива и любезна. Я – сама гладь и тишина. И я при этом, недотепа. Что ж, я вижу, с чего все началось. Нет, не с этого случая, из-за которого я вышла из себя. Это годы негативного влияния друзей, это мои коллеги, забирающие себе мою работу, также, не отвечающие взаимностью за услугу. Я чувствовала себя серой мышью. Я поняла, что могу либо бесконечно долго жаловаться на это, либо могу проанализировать, почему со мной так происходит. Я села, подумала об этом и вывела для себя четыре правила по искоренению в себе недотепы и укреплению самооценки. Я не собиралась менять свою индивидуальность, я решила просто изменить некоторые социальные привычки, из-за которых сама же и страдала.

Быть прямым и откровенным

Как и большинство людей, я терпеть не могу скандала. Некоторые бояться его настолько, что стараются избегать всего, что хоть как-то может его вызвать. Продавец машин обещал одно, а на деле все совсем по-другому. Все равно покупаю. В ресторане неправильно оформили заказ? О, да, ладно, ничего, сойдет и так.

Как мой страх вызвать неудовольствие других держал меня на задворках жизни

Спорю, что все это недоразумение по поводу дома можно было бы уладить с самого начала, не будь у меня отвратительной боязни выяснения отношений. Никто не догадывался, насколько мне неприятна ситуация, где не замечают моего участия в процессе, но как они могли об этом догадаться? Я ведь ни слова не сказала, боясь кого-либо задеть.

Но есть одно «но». Оказывается можно донести свою точку зрения без того, чтобы не противоречить чьей-либо точке зрения, и это называется - прямота. Быть прямым, значит просто высказываться открыто о том, что думаешь и чувствуешь по поводу того или иного дела. Это будет объективно и обоснованно. Конфронтация же происходит по причине бессилия и злобы.

Глубоко обдумав это, я осознала, что во многих случаях, где я выставляла себя бессловесной недотепой, ситуацию можно было бы уладить, будь я немного прямолинейнее. Так что, моим правилом №1 стала прямолинейность.

И я не единственная, в ком живет необоснованный страх показаться слишком агрессивной. Исследование Колумбийского Университета (PDF) рассмотрело самоуверенность и самоанализ. Фигуранты обсуждали примеры насмешек, а затем сами оценивали степень своего самообладания. Исследователи установили, что люди с искаженной самооценкой сильно себя переоценивают:
Многие люди, которых их сверстники считали уверенными в себе, ошибочно полагали, что их считают слишком самоуверенными; мы называем эту необычную реакцию - иллюзией нарушения границ приличия. В исследовании №3, например, из числа тех, кто недооценивал себя, 57% ошибочно полагали, что их сверстники считают их уверенными или самоуверенными людьми.

Другими словами, никому и в голову не придет подумать, что я хочу спровоцировать скандал, выражая свое мнение. Это показалось мне обнадеживающим, и помогло усвоить правило. Я, в конце концов, позвонила в ипотечную контору. Я была прямолинейна, но вежлива, заявив им, что считаю тот факт, что обо мне незаслуженно забыли, несправедливым. Они, конечно, извинились, и, хотя, ипотека была уже закрыта, я почувствовала некую значительность от того, что я смогла постоять за себя.

Не бойся сказать «нет»

Несколько месяцев назад, моя подруга попросила помочь ей с проектом. Сначала все казалось просто, но со временем он становился все сложнее. Чем дальше, тем больше она посылала мне электронок, и тем больше мне приходилось работать. Я разрывалась между своими делами и ее проектом, отчего у меня совсем не стало свободного времени.
Когда я задумалась над тем, насколько сильно я попала под это давление, я поняла, что исправить положение можно, сказав «нет» тем делам, которые отнимали у меня мое время и производительность.

Как сказать «нет» кому угодно (даже лучшему другу)

И тогда я сказала моей подруге: «Мне очень жаль, но у меня накопилась куча невыполненных дел, поэтому я вряд ли смогу уделять твоему проекту столько времени, сколько на самом деле нужно». Вот, так просто. И, поскольку моя подруга здравомыслящий человек, она меня поняла и поблагодарила за то время, которое я уже ей уделила.

И где-то примерно в то же время, один клиент попросил меня ускорить и до того уже ускоренный срок сдачи. Это означало бы 12-ти часовой рабочий день, мое изнеможение и, как результат, огрехи в выполнении задания. Моей первой реакцией, выработанной за долгие годы непротивления, было тут же безоговорочно согласиться. И тут, я вспомнила свое правило и объяснила клиенту, что не смогу настолько ускориться, при этом, пообещала, что сообщу, как только закончу дело. Мне не хотелось терять работу. И я отдавала себе отчет о том, что может произойти, если я признаюсь, что: я перерабатываю, невежлива с клиентом и впадаю в ярость от невыполнимой задачи. Сказав «нет», я бы выиграла себе время, необходимое для выполнения работы, причем качественного выполнения. К тому же, я бы сама распоряжалась своим временем и самоотдачей. Мне казалось, что ради этого стоило нарушить стереотип, и, к счастью, клиент согласился.
Конечно, не всегда все так легко разрешается. У всех у нас есть непременные обязательства, от которых мы не можем отказаться. Однако, мне кажется, что мы часто считаем обязательными те дела, которые таковыми не являются. Наверное, это оказалось самым легким для исполнения правилом, потому что получаешь моментальное вознаграждение. Говоришь «нет», и сразу груз с плеч долой.

Как человекоугоднику научиться чаще говорить «нет»

Признавайте свои таланты
Когда бы меня кто ни хвалил, я либо хвалю того человека в ответ, либо начинаю критиковать себя. В любом случае, я отвергаю похвалу. Люди отрицают похвалу по разным причинам. Возможно, им неловко и не хочется привлекать внимание. Может быть, у них низкая самооценка. А может, они считают похвалу слишком напыщенной.

Какой бы причина ни была, не стесняйтесь показывать свои сильные стороны, это нужно для вашей собственной уверенности. Когда вы знаете, что вы управляете и своими талантами, и своими поступками , вы ощущаете себя яркой, значительной личностью. Потому список еженедельных достижений может укрепить вашу веру в себя самого. Вот, как «Эффективность жизни» объясняет это:

Я начала с простого: стала вести учет моих достижений за неделю. Я не записываю все, что я делаю, но в конце недели вношу в список свои самые заметные достижения. Список помогает мне увидеть, как много я достигла, а не просто, сколько дел я выполнила. Это вдохновляет меня меньше делать какой-то суетливой работы и больше фокусироваться на важных задачах, которые на самом деле помогают мне довести до конца начатое дело.

Это вовсе не значит, что вы себя поощрительно похлопываете по плечу. Похвала служит напоминанием о том, насколько ответственно вы отвечаете за результат, и что ваш упорный труд действительно приносит плоды. И еще, искусство принимать похвалу и гордиться своими достижениями также может восприниматься, как ваша сильная сторона. Мы часто считаем, что наши достоинства даны нам от природы, но именно спокойно воспринимая похвалу о наших достижениях, мы можем точно определить, какими именно достоинствами мы обладаем и использовать их для своего же блага.

Подумайте над похвалой. Она подскажет, к чему у вас есть способности

Я взяла себе за правило признавать мои собственные достоинства. Вести еженедельный список достижений, это только одна сторона медали. Когда дело доходит до похвал, привыкайте к более приемлемому ответу. Подойдет простое «спасибо». Звучит, вроде бы, просто и ясно, но если вы не привыкли к такому ответу, придется перестроить свое сознание.

Не сдавайтесь под нажимом людей

Как-то раз я приобрела урок на всю жизнь; у меня состоялись телефонные переговоры с потенциальным клиентом. От меня требовалось написать для них посты для блога, я была хорошо знакома с подобной работой, поэтому не отказалась от работы. Я могла бы выполнить ее примерно через неделю, с учетом своей занятости на тот момент. Они же стали упрашивать меня сделать это к утру понедельника, ссылаясь на «горящие» сроки. Поскольку был конец недели, это означало, что я буду работать все выходные. К тому же, меня попросили снизить расценки за эту работу до цены за короткую статью.

Мне бы отказаться, но я согласилась и вместо приятного отдыха в воскресный день, провела его, трудясь для клиента. Я делала это не ради денег и не ради удовольствия. Абсурдно, но я делала это, потому что поддалась их отчаянию. Во время телефонного разговора, мне передалась их озабоченность настолько, что мне показалось, что эта работа должна быть сделана, и должна быть сделана быстро, и им не найти другого писателя. Я вдруг почувствовала, что я их последняя надежда.

Не поймите меня неправильно: проявить отзывчивость и предложить помощь – это здорово. Однако, у меня была нехорошая привычка заражаться чужим волнением. Это ведь даже был не друг или родственник, нуждающийся в помощи. Это было обычное деловое предложение, завязанное на срочность, и неизвестно, почему, я наступила на эти грабли. Я бы больше помогла, если бы порекомендовала им другого писателя или, пощадив их время, просто закончила бы разговор. Ведь на самом деле, я не помогла им, я просто «надела на себя» их проблему. В итоге, от этой работы я испытала стресс, горькое разочарование и обиду. Винить некого, это была моя собственная ошибка, с того самого момента, когда я согласилась на эти условия!

Не давайте чужим эмоциям победить вас

Не поддаваться волнению, это почти то же самое, что научиться говорить «нет», но при этом чужой стресс может быть заразительным, независимо от того, просит ли вас человек о помощи или нет. На этом примере, я поняла, как сильно чужие заботы влияют на меня. Если вы относитесь к тому типу людей, которым нравится устраивать чужие дела, то вы, конечно, с воодушевлением окунетесь в чужие горести и заботы. Люди не перестанут выливать на нас свои проблемы, но это вовсе не значит, что мы должны принимать их, как свои собственные. Конечно, одно дело, когда это ваша обязательная работа, и вы заранее настроились на стрессовые ситуации, сопутствующие ей. И разница между требованием шефа о выполнении работы, и кем-то, кто мимоходом «грузит» вас своими проблемами, огромна. Когда вы живете чужими переживаниями, у вас остается меньше времени на улаживание собственных вопросов, и вот тут-то ситуация выходит из-под контроля. Во всяком случае, у меня так и получается.

И под занавес: от нас самих зависит, будем ли мы вести себя раскрепощенно, уверенно и прочее и прочее, но и тут будем до конца откровенны. Поступки и реакции людей непременно на нас влияют. Берем ли мы на себя обязательства, которые не можем выполнить, пытаемся ли уладить проблемы всех и каждого или просто не смеем высказаться откровенно, все это плохие привычки, пагубно влияющие на вас. Мне помогло то, что я определила эти привычки и применила некоторые правила для их искоренения. Я сфокусировалась на каждой по очереди и, наконец, стала немного увереннее владеть ситуацией, в которой оказываюсь.

Есть что добавить к этой статье? Поделись этим в разделе комментарии.

Темы: ЖИЗНЬ, ЛИЧНОСТЬ, ПРАВИЛА, БУДУЩЕЕ, КАРЬЕРА


Еще

Тренд Дня
На поверхности
Слышим - Пишем

Вход

Получи больше чем когда-либо от Rushable.

Откройте для себя новый формат информационно-интерактивной ленты. Общайтесь с миром, делитесь интересными новостями, участвуйте в обсуждениях, живите онлайн. Следите за тем, как меняется наш мир.

Чтобы зайти как читатель, выберите свою социальную сеть.

Регистрация для журналистов